『ソープランドに働いてもう７年になるのに、今、私のさいふには２万のお金と借金しかのこっていない。
いままでいったい何をしていたのか？ 何のためにつらい事を続け、身をすりへらしてきたのか？ ばかとしか言えない。
”今年いっぱい、今年いっぱいでもう終わりにしよう” 毎年１２月にそう思っている情けない私。でも、今度こそ今年いっぱいで・・・・・。
少しのお金でいい。早くお母さんと二人で生活できるようになりたい。その為に入ってしまった世界だから、母さんまってて下さい。』 （百合）
『高１の時すきになった男の子に、ちょっと席が隣になったので、おちかづきになったと思ってしまい、大胆にもチョコレートをあげた。
でも、それ以後席がはなれてしまったこともあり、３年間ひとことも口をきいてもらうことなく（はなすことが、ないからか？）卒業となった。
２年のバレンタインデーの時、わたす機会がなく家のポストに入れてきたが、翌日になっても、その次の日となっても、ありがとうもいってもらえなかった。私は友達がいなかった。いつも一人で休み時間はその子の姿をさがしてまどからみていた。２，３年とクラスがわかれたこともあり、姿をみれる機会は移動教室の時ぐらいしかないので、その子の時間割をしらべて、その子が移動する時には、陰からみていた。
友だちがいないからこういった一人行動を遮る者はいなかった。いつでも姿がみたくてそうしていたし、友達がいなくても姿が毎日みれて幸せだった。が、それがいけなかったようだ。すきでもない子から、いつもいつもみられてているのがたえられなかったのだろう。
私は彼の姿がみれる ＝ 幸せ・・・と自己満足していたにすぎない。どれだけいやがっているかと表情などからわかっても、自分の気持ちをおさえて姿をみずに、学校生活をおくることはできなかった。
３年のときのバレンタインデーでは、入試があるので体育祭の時に「写真をとらせて」というつもりが、なにしろ１年の時からしゃべっていないので、どうしてもいえず、よその学校の友だちにきてもらって、かわりにいってもらったら、こわいかおして「いそいでるから」といいのこし、走りさられた。実際、本当にいそいでいたが、私にとってはどうしょうもないダブルパンチであった・・・。
それから私は大学入試の第１志望に失敗し、やむをえず、第２志望へかよいはじめた。もう高校は卒業してしまったのだ。どんなにないても、彼の姿はみれない。
しかし私は、JR でまちぶせしたり、彼のいえの前をとおってみたりして、彼の存在を感じずにはおれなかった。私がこれだけほれているのに、ここまできらわれて、なんでいつまでもおいかけてるの？ と思っても、好きなきもちはかくせない。かといって、家の前をとおったりするのが、まだどれほど彼にとってめいわくかと思うと、心がきれそうになる。
３年の時に、友達（１人ぐらいはいた）に「あの子が私のすきな人や」と、おしえて彼の方２人で見ていたところ、バンと教室のドアをしめられた。あたかも、みるな、あっちいけといわんばかりに・・・。
そういうシュチエーションが、頭からはなれない。でれだけなやみ、ないてきたかもしれない。それでも思いは通じるどころか、むしろきらわれた。むなしくてなさけなくてつらくて生きていく元気がない。
大学は志望どおりにいかず、自分のえらんが学部にも問題をのこし、大学でもまた友達ができない。こんなのでいいのだろうかと思う毎日である。
とにかく、３年間ホレつづけた。元H高校のH.N君。伝えられるものなら伝えたい。姿をみていたのは、すきだった故の行為です。本当にすみませんでしたと。いつの日か彼が私を許してくれるように、私に対しての憎しみがきえ、年をとった時にはH高校のあいつか・・・と、思いだしてくれたらなぁと思う。』 （T.O）